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《亲情亲子》文章分享集中区

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楼主: 筱泉       显示全部楼层   阅读模式

发表于 2-8-2007 12:26 AM | 显示全部楼层

QQ 怀念我的母亲

今天,假如我的母亲还活在这个人世间的话,她老人家将满62岁了。可是,……

可是,她却早早地离我而去了……,我在哭,我想不哭,……然而,我怎么也无法让泪水止住,……我怎么能不哭哦?

母亲,母亲,您真的永去了吗?

儿子到今天仍然不能相信这是事实。然而,不论怎样思念与呼唤您,却再也无法见到您,您甚至连声音也没留下一点就走了。两个月过去了,我这心中的痛楚却是依然无法退去。


母亲,母亲,我真的是不能相信您已经离我远去了,我还没有来得及孝敬您老人家,您就与我永诀了。儿子竟然连在您身边尽孝道的机会也没有了,母亲,您用一生的心血,来养育我成人,所有的烦恼都留给自己,所有的欢乐都给了儿子,从来舍不得吃好的,从来舍不得穿好的,从来就舍不得用好的,而对儿子,却总是尽量呵护,尽量满足儿子的需求。

母亲,您老人家离开这苦难的人世间时,甚至连件象样的衣服都没有,…………,但您却从来对此毫不在意,总是自信地笑着对同事朋友们说,我的儿子将来会有出息的。

……母亲,母亲,我的母亲,儿子要感谢您,您用死亡来为儿子示现这个娑婆世界的无常,这个娑婆世界就是这样无可奈何,苦不堪言,苦多乐少,究竟全为苦,丝毫不值得人留恋它,您用死亡度脱了您的儿子。此恩此德永难报尽,儿子唯愿以佛法勤事诸佛的功德,回向给您与普天下的一切母亲们。

唯有早成佛道,儿子并无其它方法能尽报此养育之恩与点化之恩。愿您在天之灵能够得到慰藉!


200763
凌晨555




[ 本帖最后由 以爱为出发点 于 25-5-2009 01:07 AM 编辑 ]
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发表于 26-8-2007 12:37 AM | 显示全部楼层

QQ 孝

拾荒老人依然在菜市場穿梭。推著長年與他相伴的手推車,上面裝著新舊不一的紙箱。 這些都是老人賴以維生的財富。只知道老人已經很老了之外,看不出來他的年紀多大。

因為歲月在他臉上留下的痕跡,應該比他真實的年齡還多。除了早上的菜市場、隔壁街道的黃昏市場。大馬路旁的夜市也是他撿拾資源的地方。

今天午後,一聲悶雷,敲出了天空的眼淚。讓原來熱鬧的市場瞬間顯得冷清許多,老人穿著破舊的雨衣,依然在馬路間遊走。而我,從公司騎著機車到離家不遠的市場附近出外勤。

看到老人依然冒雨撿拾廢紙箱及金屬罐,我感到一陣心酸。只是對這個冷漠的都市來說,這種莫名傷感,
不需要有,也不應該有。急忙走進已聯絡的店家,努力推銷著手邊的產品,希望能夠在精美店面上架。再走回街上,雨勢已經變小了。看到老人在附近的麵包店門口,拿出了殘破的塑膠袋,點算著裡面的銅板,盼望著能夠用他們換取麵包以求得一餐溫飽。

這是老人多日才有一次的奢華。我再也忍不住,快步走到老人身後,按住他的手及塑膠袋口:「老伯,別算了,中午我請你吃麵。」

老人細小的眼睛凝望著我,眼光中卻流露深沉的智慧:「好孩子,我認識你,你就是那個連用過的衛生紙都拿來回收的小夥子嘛。」

被他一說我不禁臉紅,只能點點頭。

老人笑著說:「好;好!」

不知道是讚美我資源回收徹底,還是答應我的邀約。十分鐘後,一個被雨淋濕的業務員跟一個黑黑的拾荒老人兩個人在麵攤前坐下來。不理會皺眉頭的老闆,一老一少在麵攤裡大快朵頤。

「為什麼忽然想請我吃麵?」老人邊說,呵呵的笑了起來。我說不出口,說不出是因為他在雨中工作的背影,也說不出是因為他殘破的塑膠袋跟零錢。老人繼續說:「是因為你常看到我這身落魄而同情我吧?」

我一時啞然。只能默默的吃麵。趕在老人吃完之前,將兩人的麵錢付了。吃完麵後,老人起身露出滿足的笑容。似乎不只是因為麵。

他伸出充滿閱歷的手摸摸我的臉:「好孩子,你有太多的愛心跟傷感,別浪費在我身上,多花點時間陪陪父母才是。」說完,他帶起斗笠,披上雨衣,拉著手推車回到他工作的場所。

但是從那天晚上起,老人不再出現在市場,而他堆破爛的空地也被改成大樓建築預定地。我感到疑惑,但時間沖淡了我的好奇心。

直到三個月後的下午,信箱多出了一封沒有寄信地址的信件。感到奇怪的我把信拆開:

「好孩子,還記得我嗎?你請我吃麵是我最後一天的拾荒日子,這份工作我一作就是三十年,即使知道是 最後一天,我又怎麼捨得停下來呢?

問我為什麼停止拾荒嗎?因為我堆廢棄物的空地被兩個兒子賣掉了,那是把他們從小拉把長大的空地啊!

但是他們卻為了建築商的高價收購,告訴我遺產稅課的重,要我提早將土地過戶給他們,他們一再保證不會把地賣掉。那塊地跟他們爸爸一樣,從小把他們養大,他們不捨。

如今,地賣給建商,而我住在老人院,我跟地都被拋棄了。被唸書唸到博士跟大學的兒子拋棄了。這麼多年來,除了養育兒子之外,我沒在自己身上花到一毛錢。

我最常吃的是路邊街邊賣熟食的剩菜,跟水果攤剩下來的水果。那個破塑膠袋裡的錢都是拾荒時候撿到的,湊足了錢我才有正常的東西吃呢,我所賺到的一分一毫都花在教養兒子的身上。

現在,我在老人院聽到兒子說,土地還有賣了五億的價值,老而不死的你除了會花我們兩兄弟的錢,你還有什麼用?

好孩子,在他們說出口前,我早就麻木了。只記得你請我吃麵時的溫暖,還有你握著我的手時傳來的溫度。期待有緣再見。」


我發現信紙的下角有乾枯的淚痕,而新的淚痕,卻從我的眼中不停的落下。毅然決然騎上機車,直奔父母的住所。

走到屋內,不爭氣的眼淚依然流個不停,只能哽咽的說:「我回來了,爸、媽,我回來了,我們一起吃晚餐吧。」


一篇溫馨感人的文章..試問在外的遊子.學子.在父母竭盡所能撫養成長的同時.心裏存想的感恩有多少??

文中的老人是現在社會上許多真實與寫實..而文中的好孩子有著悲憫之心因為老人的知遇..喚醒他的意識..

樹欲止而風不靜..

子欲養而親不待..

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发表于 8-9-2007 12:17 PM | 显示全部楼层

爱你们的父母

媳妇说:"煮淡一点你就嫌没有味道,现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样? "
母亲一见儿子回来,二话不说便把饭菜往嘴里送。

她怒瞪他一眼。他试了一口,马上吐出来,儿子说:"我不是说过了吗,妈有病不能吃太咸! "

"那好!妈是你的,以后由你来煮! "媳妇怒气 冲冲地回房。 儿子无奈地轻叹一声,
然后对母亲说: "妈,别 吃了,我去煮个面给?"

" 仔,你是不是有话想跟妈说,是就说好了,别 憋在心里!"
"妈,公司下个月升我职,我会很忙,至于老 婆,她说很想出来工作,所以 ......"

母亲马上意识到儿子的意思: "仔,不要送妈去 老人院。" 声音似乎在哀求。
儿子沉默片刻,他是在寻找更好的理由。 " 妈, 其实老人院并没有甚么不好?知道老婆一但工
作,一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有 人服侍照顾, 不是比在家里好得多吗?"

洗了澡,草草吃了一碗快熟面,儿子便到书房 去。他茫然地伫立于窗前,有些犹豫不决。母亲
年轻便守寡,含辛茹苦将他抚养成人,供他出国 读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺
的筹码,反而是妻子以婚姻要胁他!真的要让母 亲住老人院吗?他问自己,他有些不忍。

" 可以陪你下半世的人是你老婆,难道是你妈吗?"阿财叔的儿子总是这样提醒他。

" 你妈都这么老了,好命的话可以活多几年,为何不趁这几年好好孝顺她呢?
树欲静而风不息,子欲养而亲不待啊! "亲戚总是这样劝他。

儿子不敢再想下去,深怕自己真的会改变初衷。 晚,太阳收敛起灼热的金光,躲在山后憩息。一
间建在郊外山岗的一座贵族老人院。 是的,钱用得越多,儿子才心安理得。当儿子领
着母亲步入大厅时,崭新的电视机,42英寸的荧 幕正播放着一部喜剧,但观众一点笑声也没有。
几个衣着一样,发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在 发沙上,神情呆滞而落寞。有个老人在自言自
语,有个正缓缓弯下腰,想去捡掉在地上的一块 饼干吃。 儿子知道母亲喜欢光亮,所以为她选了
一间阳光充足的房间。从窗口望出去,树荫下, 一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在
夕阳下散步,四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕 阳无限好,毕竟已到了黄昏,他心中低低叹息。

"妈,我 ……我要走了!"
母亲只能点头。他走时,母亲频频挥手,她张着没有牙的嘴,苍白干 燥的咀唇在嗫嚅着,
一副欲语还休的样子。儿子 这才注意到母亲银灰色的头发,深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。
母亲,真的老了!



他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁,母亲有 事回乡,不便携他同行,于是把他寄住在阿
财叔家几天。母亲临走时,他惊恐地抱着母亲的腿不 肯放,伤心大声号哭道:"妈妈不要丢下我!
妈妈不要走! " 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间,顺手把门关上,不敢回头,
深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。

他回到家,妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一 切扔个不亦乐乎。身高 3英寸的奖杯── 那是他小
学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品!华英字典── 那是母亲整个月省吃省用所买给他的
第一份生日礼物!还有母亲临睡前要擦的风湿油,没有 他为她擦,带去老人院又有甚么意义呢?

"够了,别再扔了! "儿子怒吼道。
"这么多垃圾,不把它扔掉,怎么放得下我的东 西。 " 岳母没好气地说。
" 就是嘛!你赶快把你妈那张烂床给抬出去,我明天要为我妈添张新的! "

一堆童年的照片展现在儿子眼前,那是母亲带他 到动物园和游乐园拍的照片。
" 它们是我妈的财产,一样也不能丢!"
"你这算什么态度?对我妈这么大声,我要你向我 妈道歉! "
"我娶你就要爱你的母亲,为什么?嫁给我就不 能爱我的母亲?"

雨后的黑夜分外冷寂,街道萧瑟,行人车辆格外 稀少。一辆宝马在路上飞驰,频频闯红灯,陷黄
格,呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院,停车直奔上楼,推开母亲卧房
的门。他幽灵似地站着,母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油,
显然感到安慰的说: "妈忘了带,幸好你拿来!"
他走到母亲身边,跪了下来。 "很晚了, 妈自己擦可以了,你明天还要上班,回去吧!"
他嗫嚅片刻,终于忍不住啜泣道:" 妈,对不 起,请原谅我!我们回家去吧!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                                                  ~~后语~~
随着自己愈长大,看着父母亲脸庞从年轻变憔 悴,头发从乌丝变白发 ,动作从迅捷变缓慢,
多心 疼!父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们,像蜡烛不停的燃烧自己,照亮孩子!而我呢?有没 有腾出一个空间给我的父母,或者只是在当我需 要停泊岸时,才会想起他们 ......

其实父母亲要的真的不多,只是一句随意的问候 「爸、妈,你们今天好吗?」随意买的宵夜,
煮 一顿再普通不过的晚餐,睡前帮他们盖盖被子, 天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时,我常在想:我希望我的子女以后 如何对我。那现在,我有没有如此对待我的父
母?我相信,人是环环相扣的;现在,你如何对 待你的父母;以后,你的子女就如何待你。

人世间最难报的就是父母恩,愿我们都能:
                    以反哺之心奉敬父母,以感恩之心孝顺父母!

[ 本帖最后由 以爱为出发点 于 25-5-2009 12:13 AM 编辑 ]

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发表于 17-11-2007 04:43 PM | 显示全部楼层

QQ 19號病床的愛滋媽媽!!(這就母愛,很感人喔)

19床病人住進產房的時候,婦產科特別召開了一次全體會議。原來這是醫院配合醫科大學傳染病系的一個研究項目:愛滋病母親分娩無感染嬰兒。

愛滋病人入住進產房的消息頓時讓婦產科炸了鍋。開會時當著院長沒人吭聲,等會一結束,全體護士齊聲抗議:「萬一感染了誰負責?」,連一些醫生都嘟嘟囔囔:「要是污染了手術器械、床鋪,造成其他病人的感染怎麼辦?」嚷歸嚷,最後病人還是住進了產科病房,編號都是院長親自來挑的,特護病房,19床。說是圖個吉利。護士長分派值班表,給這床分派人的時候,誰也不願意去。最後,剛從衛校畢業三個月的我,戰戰兢兢走進了19床的病房。

戴口罩帽子穿長袖不說,我還特意挑了一雙最厚的乳膠手套。19床靠在床背上,腆著臨產的肚子,微笑著看著我進來。我以為得這種病的女人,多少要有點與眾不同的,一打量,發現她很普通,頭髮短短的,寬鬆的裙子,平底黑襻扣布鞋,臉頰上布滿蝴蝶斑,一個標準的臨產孕婦。

「你好。」她彬彬有禮。我心跳如雷,僵硬的笑了笑。第一天護理就要抽血,而血液是愛滋病傳播途徑之一,想想都叫我頭皮發麻。大概是太緊張了,一陣下去沒紮進靜脈,反而把血管刺穿了。我看到她眉毛都跳動起來。我手忙腳亂地拿玻璃管吸血,又找棉球,小心翼翼地不讓血跡沾染到自己身體的任何一部分。清理完畢,看看她的臉色,居然風平浪靜。

「謝謝你。」聲音溫和而恬靜,標準的國語顯示出她良好的知識修養。

回到辦公室,我忍不住說:「哎,這個19床,怎麼看也不象得那種病的人呀?」
正在值班的李大夫抬頭反問我:「那你認為得這種病的人應該是什麼樣的?」一句話把我噎住了。李大夫把19床的病歷遞給我:「看看吧。」

翻開病歷一看,19床運氣是真不好,本來是一所大學的老師,年輕有為,30歲就升了副教授,前途一片光明,在去外地出差的路上遇到車禍,緊急輸血時感染了hiv病毒。誰都沒想到這次輸血會被愛滋病毒點中,直到她懷孕做圍產期保健檢查時才發現被感染。從被感染那一刻起,她的生命以被改寫。可憐那個未出世的孩子,據說母親感染愛滋病後生產的嬰兒,感染愛滋病的幾率高達20%--40%,而且生產中的並發症和可能的感染對於免疫系統被破壞的母親來說,常常是致命的。現在她一邊待產,一邊起訴了那家醫院和當地的血站。估計能得到賠償,可是有什麼用呢?

19床的丈夫來的時候,婦產科又是一陣小小的轟動。一個愛滋病人的丈夫會是什麼樣子呢?我懷著好奇心,裝著查房,走進去。19床坐在床上,把腿擱在對面坐在椅子上的丈夫的身上,慢慢地梳頭發,從頭頂到發角,安然悠然;丈夫幫妻子輕輕揉著因懷孕而腫脹的雙腳。對妻子的憐愛從他的雙手不可遏制地溢了出來。陽光從窗戶溜進來,斑斑點點地定格在丈夫的手和妻子的腳上。這時,他們更象一對幸福的準父母。

「你覺得孩子會像誰多點?」我整理著床鋪,聽著這一對夫妻細語呢喃,心裏不斷泛酸,原本是一個多麼幸福的家庭啊。「我!”妻子嬌憨地撒嬌。」「皮膚不能像你吧?」丈夫呵呵地笑:「看你的小臉都成花斑豹了……」在眼淚出來之前,我出來病房。

19床每天必須服用多種藥物,控制hiv病毒的數量,幾乎每天都要抽血、輸液。兩條白皙豐滿的手臂,從手背到胳膊,針眼密佈。我手生,加上害怕,常常一針紮不進,她卻沒發過一次脾氣,只是很安靜地看著我笑。護理一個多星期,我漸漸喜歡上她。雖然“武裝設施”還是必備的,但是給她扎針我非常認真,給藥時也要重複幾遍,知道她明白為止。有時候,我還會為她買幾隻新鮮的向日葵,插在花瓶裏放在她的床前。

她的胎位一切正常,胎兒稍許過大,頭圍接近了生產極限10公分。不過為了避免生產過程中的感染,醫生早就商定了剖宮分娩,連手術計畫都擬好了,就等著產期的到來了。雖然離預產期還有一個多星期,但是31歲初產,又身患愛滋,所以病房上下都高度戒備,隨時準備進入待發狀態。

19床很鎮靜,每天看書聽音樂,還給未來的孩子寫信,畫一些素描,枕頭下已攢了厚厚一疊。我問她為何堅持要這個孩子,她的生育年齡偏大,又帶病在身。

她並不在意我唐突,笑了笑道:「孩子已經來了呀。我不能剝奪他的生命。」我猶豫了一下,還是說了出來:「萬一被感染了怎麼辦?」她撫摸著向日葵,半晌方道:「如果不試一試,孩子一點存活的機會都沒了。」我的心情頗為沉重,病房裏出現死一般的寂靜。正要離開,她輕聲喚住我:「我想拜託你一件事,萬一生產時出了什麼事,
我先生一定會說保大人,可是我的情況你也知道,所以無論如何,孩子是第一位的。」我眼淚不可抑制地流了出來,這就是媽媽。

要來的躲不過。那天夜裏我值班,19床的手術已經安排就緒,是第二天上午,可是淩晨的時候,辦公室的緊急信號燈忽然閃爍起來,發出刺耳的警鈴,我猛地坐起來,一看牌號,「19床!」我一邊招呼值班醫生,一邊飛速地奔向19床的病房。

慘白的日光燈下,19床的面色也是慘白慘白的。打開被子一看,羊水已經破了,更要命的是,羊水是紅色的。也就是說,子宮內膜非正常脫落,子宮內出血了。

19床第一次臉上出現了慌亂的神色。出血就意味著孩子遭受感染的可能成倍增加。原本胎盤可以遮罩過濾愛滋病毒,但是生產中的出血以及分泌物通常使得嬰兒也被感染hiv她疼的額頭上全是汗水,仍咬牙強忍住配合術前準備工作。夜間擔架一時沒來,她二話不說下了床邁開步子就走。我攙扶著她,看著混著血污的羊水沿著她孕婦裙下腫脹的雙腿流下來。她不管不顧,反而越走越快,仿佛她走快一秒,孩子得生合不被感染的可能就增多一分。

當她躺在手術臺上時,羊水已呈污濁色。這意味著胎兒處於危險的缺氧狀態。麻醉師給她實行了硬膜麻醉,我開始拿探針測試她的清醒程度。

真要命,三分鐘過去了,她依然清醒地睜著眼睛,說:「很疼。」麻醉師汗如雨下,這種對麻醉要沒有反應的體質他還是頭一次碰到,但是胎兒的狀況已經絕對不允許再加大麻醉劑量了。

她死死握住我的手,眼睛哀求地望著醫生們,聲音輕微而堅決,:「救我孩子!快救我孩子!別管我!」一分鐘後,19床手和腳腕被固定在產床上,麻醉師也預備好了針劑,主刀的李醫生閉了閉眼睛,好似不忍心下手。這是我做護士以來,第一次在這個號稱“婦產科王牌”的醫生臉上,看到這樣近乎絕望的神情。

手術刀迅速地在19床的對麻醉不起反應的肚皮上劃切下去,皮膚裂開,脂肪層、肌肉、黏膜、子宮……19床握住我的手驟然間收緊了,咬著毛巾的口腔裏發出含混不清、低啞卻絕對撕心裂肺的吼叫聲,身體在產床上劇烈地顫抖著、痙攣地顫抖著……她的臉因疼痛而變形,我不忍目睹,眼淚成串地往下掉。那是一種怎樣的疼痛!那是怎樣的一種母愛!

終於,胎兒終於被取出來,那張小臉已經青紫。臍帶繞著了頸部,因為缺氧,他的臉已經青紫。幾分鐘,她大汗淋漓的身體開始鬆弛,而這時,在李醫生有節奏的拍動下,嬰兒吐出了口中的污物,終於發出了第一聲微弱但清晰的啼哭。即將昏睡過去的母親似乎聽到了這聲音,努力地睜開眼睛朝孩子瞥了一眼,眼皮就沉甸甸地合上了。我為她解開固定的帶子,才發現她的手腕和腳腕處都已經磨出了血。而我的手,也像骨頭斷裂了一樣,劇烈地疼痛著。

我怎麼也沒想到,那一眼是19床第一次也是最後一次看到自己的孩子。

那雙恬靜愛笑的眼睛合上之後,就再也沒有睜開。三天後,她就因為手術併發敗血症,抗生素治療無效,深度感染,永遠離開了人間。

所慶幸的是,那孩子hiv原體測試為陰性。我們的醫療個案多了一個成功例子,聽說市裡的報社和電視臺都要來採訪這個愛滋母親成功分娩的健康嬰兒。我在清掃了那間病房時,在她的枕頭底下,發現了她留給孩子的信。有字,還有圖。最上面一頁畫著一個大大的太陽,太陽下一雙小小的手。她給孩子寫到:「寶寶,生命就是太陽,今天落下去,明天還會升起來。只是每天的太陽都會不同。」下面署著一個漂亮娟秀的名字:「婉婷」。

我第一次後悔,我這些日子來一直叫她19床。孩子出院的時候,我把信交給那個父親,他的眼睛紅腫的厲害。孩子也在哇哇的大哭,好似也知道媽媽走了。我把那張畫著美麗太陽的圖畫在他眼前晃動著,他立即不哭了,興奮地伸出手揮舞著,要抓住這封信。


[ 本帖最后由 以爱为出发点 于 5-6-2009 11:14 PM 编辑 ]

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发表于 18-11-2007 01:35 AM | 显示全部楼层

QQ【亲情在人间】

这个我每次看都流泪的。


伟大的阿嫲


筷子的故事


孤独老人


虽然新年还没到,只是纯粹分享。

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发表于 9-1-2008 11:35 PM | 显示全部楼层

離 家 不 遠(分享)

透天三層洋房,座落在稻田旁,起風時,偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區,八十三年夏推出,姊姊轉述建商說法:「前面要開一條 八米 路,直通鎮上心臟地帶;六輕在麥寮建廠,這裡必然大有發。」

猛翻數倍後,房價是撐平、緩步下滑,我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶,爸爸說:「問問韻芳,或許她也想在西螺買厝,人親土親。」
擁有一小方土地,是在台北難以達成的夢想,親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作,扮演都市農夫。對我而言:鋤犁是扛不動的浪漫,並不奢想嘗試。深層的想望是:九年後退休,住在舊厝附近,手足間各有獨立空間,卻是走幾步路或騎上鐵馬,就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。
那年,父親剛過七十,我相信他會像阿嬤一樣高壽九五,我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚,正是短短十五載。
爸爸曾經笑言:「算命先說我一生有財無庫,所以,當了二十幾年律師,仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡,回想在這裡灌蟋蟀,卻灌出一條草蛇;空心菜摘了又長,如同變魔術一般神奇。
也憶起七歲那年,調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤,她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡,才想起是我的生日,煮出兩個蛋,一個歸我獨享,一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂:「死查某鬼仔!真是大人吃肉,囝仔吃打。」
艱困歲月裡,厝內經濟是捉襟見肘,厝外卻是天寬地闊,任我遨遊。濁水溪堤岸,是一家人最常去的優美勝地-採西瓜、堆沙堡,或是揀回泛綠溪石,當成曠世稀寶典藏。
也有些活動,不能讓爸媽參與:到漫畫店租回「四郎真平」,藏在肚腹裡偷渡;花兩毛錢買枝仔冰,在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光,夜裡吵架,捏得彼此腿上青一塊、紫一塊,天亮,媽喚姊姊打油,她瞪我一眼「走啦!」兩人一同出門,各走左右側溝沿,打了油,再各循原路返回。
哥在初一離家,從此,我們就不曾再吵過嘴。在電話是奢侈品、交通又不方便的時代,台中、西螺遠如天涯。最近,哥曾聊起當時心境:「新生訓練只有半天,結束後,我走 兩公里 到車站,看著公路局的車子,心想:搭上車就可以回家;又想:明天還要上課,回去又得馬上出門,繞來繞去,不知該怎麼辦?
最後,又走 兩公里 回學校。想像一個理和尚頭的小男孩,在車站來回徘徊,我不禁心酸。
幸運的我,晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉,此後,台中、台北、華盛頓、紐約州,家,越來越遠。我如候鳥,逐月、逐季、逐年歸返。每一回,爸媽都問相同話語:「什麼時候擱轉來?」轉來,成了最殷切的叮嚀。
擠在座椅縫隙中,雙腳懸空,直到全身麻木,為的是趕上中秋夜,看阿嬤一面殺柚子,一面唸著:「月娘光光,目睛金金。」
風雪中的紐約州,華航在「世界日報」刊登巨幅廣告:「別人吃火雞,我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤,我彷彿回到昏黃燈光下,有時比賽誰搓得最圓,有時刻意搓得大小不一,再參差排列,湯頭清時,大家都不愛吃,總是得再三回鍋,煮至黏稠帶點焦香,才是人間美味。
我癡望藍天:搭上飛機,就可以回家。出嫁十幾年,僅有一次回家過年,車抵家門,爸早就站在陽台上張望,轉身對屋內大聲呼喊:「韻芳回來囉!」洋溢而出的喜悅,暖著我的心頭。只是,對女人而言,家永遠是兩處模糊地帶,回家,永遠是難有著落的夢想。
夜半驚醒,湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三,臨終前,她已退化至認不得我;媽媽因糖尿病失明,每天打胰島素,吞二十幾顆藥,我害怕夜裡的電話,我深知:至親,隨時可能離去。每週打一通電話,三天寫一封信,儘揀神奇事物談笑;接獲爸的來信,卻忍不住淚如泉湧,終至放聲痛哭。
阿嬤過世,是在我回國以後,中午接獲電話,爸爸的口氣十分平靜:「阿嬤走了,我餵她喝過牛奶,扶她躺下,再回頭,她已經走了。」車子奔馳在高速公路,我的心不慌不亂,反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現,我恍然明白:台北離家不遠。離家不遠,就是幸福。
爸爸的離去,卻是讓我措手不及。新居由一片菜圃轉成樓房錯落,不過一年半。姊姊長住,我維持每個月回去一趟。回家的日子,多半是做幾樣自認神奇的菜,堆到爸媽碗裡;買幾件體面的衣服,讓他們掛在衣櫥。
爸爸問我:「你猜猜看,我晚年的願望是什麼?」我屢猜不中,答案是:「讓自己圍棋段數更高。」我疏忽了,每天都有老友來陪爸爸下棋:我的小學老師、崙背老醫生、民眾服務站主任、還有十來歲的孩童,在這塊土地自在過活,就是爸爸最大的快樂。
難怪我們想陪他出國觀光,爸一笑:「我在電視上都看過,不必長途跋涉。」多邀幾次,他乾脆表明:「離開家,我就睡不著。」爸爸出門的興致越來越低,甚至連請他到嘉義吃早餐,他都說:「改天吧!出一趟門,就覺得累。」我聽不出警訊,仍傻傻妄想:有一天,他會答應我一起到夏威夷曬太陽、喝咖啡。
直到爸爸騎腳踏車出門,頭暈得幾乎軟倒在門口,我們才發現:他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍,癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。姊姊輪白天,哥嫂輪夜晚,爸爸住進省立醫院四天,哥才通知我:「爸爸要開刀,惡性的成分很高,爸說:『台北遠』,你等週六再回來。」
台北遠嗎?考上大學時,爸爸託他的棋友開小貨車,花一天親自陪我註冊;出國時,他送到機場,我入登機門後,他指著飛機告訴姊:「我們來看看,能再看到韻芳嗎?」
結婚當天,他清晨五點出門,陪我北上,喜宴後,又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠,忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。
「不要牽掛我,我很快會健康回來。」住院第一晚,爸爸提著點滴瓶,電話裡向媽許下承諾,決定轉診到林口長庚,爸堅持要再回家住一夜。
晚餐,全家圍坐,每個月都有團圓相聚,今夜,格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年,爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水,爸爸捨不得離家,最大原因就是媽媽的眼睛。
離家前,爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園,道出心願:「四個月後,我會完全康復,就可以再整理這片花園。」車上,爸爸說:「我這一生沒有遺憾,也沒有罣礙。如果問我:一生最大的成就是什麼?我要說:是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手,心想:這座堡壘該換我們來撐持。
手術順利,爸爸在一星期後出院。一個半月後,發現癌細胞蔓延至肝,爸爸重回長庚,這次離家,足足三十五天。三組人馬輪流照護,日間,陪爸爸看窗前鳥雀啁啾:夜裡,陪爸爸看窗外燈火點點,從小至大,這是首次須臾不離。共同話題不多,仔細想來,爸一向不是多話的人。
他不曾天寒叫我們添衣、肚餓叫我們加食,也不曾對我們嘮叨他的期望。只是,在我為大學聯考失利而放聲痛哭時,他會拍拍我:傻孩子!妳一生的幸福,又不是只決定在這次考試。」
我回家坐月子時,天天吃麻油雞腰仔,他會瞞著阿嬤,偷偷削一個水梨給我;我返鄉任教的四年,他疼惜我中午騎車往返辛苦,總是用摩托車接送我。
我為他梳頭,笑著說:「我記得以前為你拔白髮,一根一毛錢。」姊姊接口:「聞一次腳丫,說好香,也有一毛錢。」
爸爸摸摸他稀疏泛黃的髮梢,早年,他烏黑茂密的濃髮人人稱羨,他也試過幾種染髮劑,想留住意氣風發的青春。此刻,他卻神情黯然望著鏡中自己。
「這些已不再重要。」什麼才是重要的?夢囈之中,爸爸回到他獲頒孝行獎的會場,這是他心中認定最大的榮耀嗎?
我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱,他眼中閃著光芒:「回家以後,我為妳找更多資料。」我想:爸爸要的很簡單:活著回家。和未知拔河,活著,卻十足艱難,爸爸由每日來回走動,誓言保持出院後的體力;撤退至走兩步就喘息不已:再至廁所後,力拉才能起身。
我試著探詢他最後的心願:「爸,你說阿嬤八十歲就備好壽衣,如果萬一,穿律師服好不好?」爸笑一笑:「律師服?很好啊!我為媽祖奉獻十三年,如果媽祖允許我選擇,我不想去西方極樂世界,我覺得那裡比較寂寞,我想回到鄉里,做個小小土地公,還是可以照看妳們。」
爸爸眼中霧氣深沈,在選擇回小鎮當律師時,他早已看淡物質名利;在為生命奮力掙扎時,他最不捨得還是家。高燒過後,他正式把心願託付給我。「我不要在醫院走,我要回家。」我許下承諾:「我知道。」
賀伯颱風前夕,爸爸在醫師允諾下,意識清楚返家。風雨之中,他時時望著窗外:這處他用一生守護的家園。四天後,他在自己的床上過世,姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前,他叮嚀我的最後一句話是:「下禮拜再回來。」
今年清明,我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果,備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我:「媽,我們為什麼要在西螺買房子?」我望向堆著雜物的客廳,尋覓當年想法:「我曾經有一個夢,想在退休以後,回來和阿公一起住。」舊夢已遠颺,淚,瞬間湧上。
我攬一攬女兒:「走吧!我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青,墓碑上的爸爸穿著律師服,淡淡笑著。
我們憶起:百日後,各自夢見爸爸,他或是壯年,或是老年,都是笑容依舊,此後,爸爸就不曾再入我們夢中。
失去父親三年,生命,難免顛簸難行,但是,我們彼此用心扶持,很快走出風雨,重見陽光。墳前,我們輪流撐傘,媽媽交代:要撐起傘,爸爸才能安心享用。我望著爸盛年英挺的面容,低聲說:爸,吃飯了。」白花花陽光下,不見爸爸身影。不過,我相信:爸爸一定離家不遠,因為,不管身在何處,我們一直都離家不遠。
原繕打該文者言:
在報上看到這篇文章,我看得無法自已。利用深夜,坐在電腦前,一句一句看,一字一字打,縱然不再是初次閱讀,淚水,仍一次一次順著臉頰滑落,是某種情愫牽動著吧,我想。故事很長,謝謝你很有耐心的看到最後,即使明知很長,我還是只想將故事打完;即使明知故事很長,你還是堅持著把它讀完朋友,此刻,我只想說:謝謝你!!
家人是最珍貴的寶物,愛情也許會變淡,友情也許會消失,而家人永遠在你最需要時,在你身後靜靜的守候。
所以請你--可以的話,對你的家人好一點。

[ 本帖最后由 以爱为出发点 于 25-5-2009 12:14 AM 编辑 ]

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发表于 8-4-2008 01:28 PM | 显示全部楼层
他霍然記起一則兒時舊事。
那年他才6歲,母親有事回鄉,不便攜他同行,
於是把他寄住在阿財叔家幾天。
母親臨走時,
他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道:
「 媽媽不要丟下我!媽媽不要走!」
 
最後母親沒有丟下他。
他連忙離開房間,順手把門關上,不敢回頭,
深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。
 
他回到家,
妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。
身高3呎的獎杯──
那是他小學作文比賽「我的母親」第1名的勝利品!
華英字典──
那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物!
還有母親臨睡前要擦的風濕油,
沒有為她擦,帶去老人院又有甚麼意義呢?
 
「 夠了,別再扔了!」兒子怒吼道。
﹝這麼多垃圾,不把它扔掉,怎麼放得下我的東西﹞。
岳母沒好氣地說。
 
「 就是嘛!你趕快把你媽那張爛床給抬出去,
我明天要為我媽添張新的 !」
 
一堆童年的照片展現在兒子眼前,
那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。
 
「 它們是我媽的財產,一樣也不能丟!」  
 
「 你這算甚態度?對我媽這麼大聲,我要你向我媽道歉!」   
 
「 我娶妳就要愛妳的母親,
為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親? 」
 
雨後的黑夜分外冷寂,街道蕭瑟,行人車輛格外稀少。
一輛寶馬在路上飛馳,頻頻闖紅燈,陷黃格,
呼一聲又飛馳而過。
那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院,
停車直奔上樓,推開母親臥房的門。
他幽靈似地站著,母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。
她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油,
顯然感到安慰的說:
「 媽忘了帶,幸好你拿來! 」
他走到母親身邊,跪了下來。  
 
「 很晚了,媽自己擦可以了,你明天還要上班,回去吧!」  
 
他囁嚅片刻,終於忍不住啜泣道 :
「媽,對不起,請原諒我!我們回家去吧 !」
 
∼∼後語∼∼  
 
隨著自己愈長大,
看著父母親臉龐從年輕變憔悴,
頭髮從烏絲變白髮,動作從迅捷變緩慢,多心疼!  
 
父母親總是將最好、最寶貴的留給我們,
像蠟燭不停的燃燒自己,照亮孩子!
而我呢?
有沒有騰出一個空間給我的父母,
或者只是在當我需要停泊岸時,
才會想起他們……
其實父母親要的真的不多,
只是一句隨意的問候:爸、媽,你們今天好嗎?」
隨意買的宵夜,煮一頓再普通不過的晚?#92;,
睡前幫他們?#92;?#92;被子,
天冷幫他們添衣服、戴手套……
都能讓他們高興溫馨很久。  
 
有時,我常在想:我希望我的子女以後如何對我。
那現在,我有沒有如此對待我的父母?
我相信,人是環環相扣的;
現在,你如何對待你的父母;
以後,你的子女就如何待你。
 
朋友,人世間最難報的就是父母恩,
願我們都能:以反哺之心奉敬父母,以恩之心孝順父母!
 
∼共勉之∼
 
生命不要求我們成為最好的,只要求我們作最大的努力!
老人安養院牆上發現的一篇文章
孩子!當你還很小的時候,
我花了很多時間,教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴,是多麼的令我懷念不已。
所以,當我想不起來,接不上話時,
請給我一點時間,等我一下,
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼,我也一併忘記。
孩子!
你忘記我們練習了好幾百回,
才學會的第一首娃娃歌嗎?
是否還記得每天總要我絞盡腦汁,
去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎?
所以,當我重覆又重覆說著老掉牙的故事,
哼著我孩提時代的兒歌時,體諒我。
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧!
切望你,也能陪著我閒話家常吧!
孩子,現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時,會弄髒衣服,梳頭髮時手還會不停的抖,
不要催促我,要對我多一點耐心和溫柔,
只要有你在一起,就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子!如今,我的腳站也站不穩,走也走不動。
所以,請你緊緊的握著我的手,陪著我,慢慢的。
就像當年一樣,我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們,
那他們便只能於痛苦中渡過餘生,黑暗中逝去....

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发表于 31-5-2008 03:38 AM | 显示全部楼层
156张票根

自从那个晴天霹雳般的秋天以来,妈妈的脚步再也没有停下来,一直在奔走着。妈妈的心再也没有闲下来,一直涨鼓鼓地装着,因为女儿被囚在高墙深院。

        那一年女儿刚刚20岁,如花的容颜,瞬间凋残。

        女儿是因为恨才铸成了大错。女儿恨父亲,更恨那个夺走她父亲的女人,于是在一个风雨交加的夜晚,动了杀心。女儿只是想让妈妈解脱,想再一次缝补好家庭的裂痕,让温暖重新裹紧她和她的妈妈。在她举起刀子刺向那个女人的同时,也深深刺伤了自己。她的美丽年华在那一刹那,被她自己掐灭了。

        妈妈每月一次的入监探视,便成了女儿的节日。监狱里的日子静如死水,但因为每月都有那样的一天能见到妈妈,她心中便会不停地泛起微澜。那个日子阳光普照,那个日子鸟语花香,她认真地数着妈妈走后的日子,每天在她的床头划道道,多少次在梦中提前过了她的节日。原本暗无天日的生命因为有了这个日子,而变得异常美丽。

        妈妈又何尝不是如此。女儿带走了妈妈的阳光,抽干了妈妈心头的灯油。妈妈心上的那盏火苗,却因为这样一个日子而没有熄灭。每次去,妈妈总是提前准备,她爱吃的小点心、喜欢的小玩意。只要是妈妈认为女儿喜欢的,就下功夫做,舍得花钱买。从晚上回来开始,就琢磨着下次去该带什么,一直到下一月该去的时候才算是准备好。大包小包一个又一个,在火车上还可以,下了车,还有5公里的路程没有车,只能是步行,常常是累得气喘吁吁,直不起腰来。

        多少次,管教总说不允许从外面带那么多东西。妈妈总是好说歹说: 她姨,就留下吧,不是买的,是我昨天晚上才做的咸菜和一点小点心,没有别的,让孩子留下吧。每每妈妈让管教无话可说,其实管教总是被感动,那个白发的老妈妈,谁又能忍心再让她背回去呢?谁又能拒绝妈妈那颗善良的心,谁又能拒爱于千里?

        她们一个在高墙内,一个在高墙外,度日如年。更让女儿疼痛的是,每一次见到妈妈,都发现妈妈又老了一些。每一次,她都会为妈妈拔白头发,渐渐地,开始拔不过来了。她总是一边拔一边不停地抽泣,把妈妈的白发用一个小盒子装起来。妈妈似乎看出了她的心思,每次来都先去染黑了头发。尽管如此,仍旧无法阻止妈妈的衰老。

        皱纹同样过早地爬上了她的眼角。13年了,如花少女的她一路走来,转眼间,花已凋零,青春不再。铁窗高墙阻隔了她的高飞远行,但阻不断她对妈妈的思念和妈妈对她的爱。她后悔自己的倔强和任性无知,在风雨之夜犯下滔天罪行,手铐铐住的不只是她的手、她的身,还有妈妈的心,在一点点地被揉碎,还有妈妈的泪,被一滴一滴地掏干。

        无论严寒无论酷暑无论风雪交加更无论大雨滂沱,妈妈总是如约而至,从未迟延。每次来,她都会管妈妈要她的火车票根,她那本漂亮的纪念册上面粘贴着一张张的火车票根,所有的票根都是Q地开往Z地的,整整13年,156个月,3万多公里,那是母爱的路程。

        156个月,但她的纪念册上只有155张票根。怎么独独缺少一张呢?

        原来,出狱前的最后一次探视,是那个冬天最冷的一天,刮着凛冽的北风,下着大片大片的雪。她既担心妈妈被冻坏而不希望她来,又不停地走动,焦急地盼着妈妈的到来,她的纪念册上就缺这最后一张票根了,然后,她就可以合上它,重新开始她的生活。可是妈妈始终没有来,她开始忐忑不安起来,担心妈妈出了什么意外。直到第二天早上,妈妈才蹒跚着来了。因为雪下得太大,不通车,妈妈是一步一步走来的,整整走了一天一夜。来的时候已经过了探监的日期,但管教们破例让妈妈见了她。她跪在妈妈面前,捧着妈妈那双冻伤的脚,嚎啕大哭。管教们跟着动容,齐刷刷地跟着落泪。

        她在纪念册的最后一页,那个本该贴上最后一张票根的空白处,画上了一双脚。那是妈妈的脚,一双冻伤的脚,一双不停奔走的脚,走过的脚印里都是深深的母爱。

        那双脚是她积攒的第156张票根,母亲的终点,她的起点。

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发表于 3-6-2008 01:39 PM | 显示全部楼层
有你们,真好第一声啼哭
就撕痛了这个世界
轻轻睁开眼睛
就湿润了这个季节
手舞足蹈的语言
只有父母才能读懂


父亲是阳光
母亲是月亮
你是父母的希望
天上的云彩
是父亲无微不至的呵护
夜里的星星
是母亲无微不至的关爱
我们的快乐
是父母最大的心愿


十年二十年三十年。。。。。。
如过眼云烟
母亲的双手被岁月烙上了深深的老茧
父亲的头发被岁月染上了白白的雪花
也许我们的一个问候电话
就会让父母泪流满面
也许我们常回家看看
就会让父母悬着的牵挂休息一下


我们的生命健康和快乐
源自他们
爸妈,有你们真好!

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发表于 10-6-2008 05:30 PM | 显示全部楼层
和另一女人約會?

結婚了廿一年後,我發現了一種別出心裁的方法,

可以讓愛的火花永保新鮮。

不久以前 ,我和另一位女士約會,其實那還是我妻子的主意,

有一天她說:「我知道妳很愛她。」我很驚訝,立刻爭辯說:

「但我愛的是妳呀!」「我知道,但你也愛她呀!」

我妻子要我去看的女士是我的母親。

她已經寡居了十九年,然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任,
令我分身乏術,以致很少有時間和她相聚。

那晚,我打電話給她,邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。

「怎麼了,你還好嗎?」她問道。

母親是那種會認為晚上那麼晚打電話,又突然邀約她,一定不會有什麼好事的人。
   

「我想如果有機會和妳單獨約會,一定很有意思。」我回答。

她想了一會兒,然後說:「我非常樂意。」

那個星期五下班以後,我開車去接她時,心裡有一點緊張,

因為從未嚐試過這樣的約會。

當我到達她家時,我看她對這樣的約會,似乎也有一點緊張。

她在門內等著,身上穿著大衣,裡面那件禮服

還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢!

她的頭髮還特意捲了一下,臉上的微笑像天使一般。

上了車後,她得意洋洋地說:「我告訴我的朋友,我要和我的兒子外出約會,
他們都好 羨慕,迫不及待要聽聽我們約會的情形。」

我們去一家雖不豪華,但十分雅致,溫暖舒適的餐廳。

我母親挽住我的臂彎,好像第一夫人一般。

入座以後,我必須幫她看菜單點菜,

因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。

用餐一半時,我抬起頭來,看到母親正在凝視我,

嘴角帶著懷舊的笑容說:「記得當你小時候,總是我為你看菜單的。」
「那現在妳正好可以休息,輪到我來為妳服務了。」我回答。

一面享用晚餐,我們一面聊天,聊得很愉快,


談了許多最近幾年來,各自生命中的一些事。

我們聊得太久了,所以趕不上電影。當我送她回到家門口,

她說「我要再和你一起外出,但下次讓我作東好嗎?」我答應了。

回家後,妻子問我:「你的晚餐約會如何?」

非常有意思,比我想像的好多了!」
~我回答。

幾天以後,母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了,

讓我完全措手不及。

不久以後,我收到一封信,裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據,
上面有一張字條寫著:「我已先付了賬,因為我確定自己不可能再有機會去了,
但我還是付了兩人份的賬 ──你和你的妻子。

你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義,我愛你。」


從那一刻起,我深深體會,一定要及時說:

我愛你」,並且要常常撥出時間給我們所愛的人。

世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要,

多花時間和他們在一起,因為這事絕不能拖延到「以後有時間再說
...」。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待   是   人生一大憾事。  

~{ 愛無分,愛有份}~

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发表于 27-7-2008 05:42 PM | 显示全部楼层
只给过父亲一把剃须刀
15岁那年冬天,母亲因为疲劳过度猝死在车床前,半个月后,一直被诅咒的父亲赶来了,跪在母亲的遗像前涕泪长流。

我随父亲回到阔别已久的小镇,父亲待我很好,殷勤地嘘寒问暖。这一切又怎能消除整整六年的仇恨?六年前,他为了圆满自己的"爱情",遗弃了我和母亲。我们母子相依为命,母亲不要他的资助,为了供养我读书拼命干活儿,直至生命的最后一刻!想到这些,钻心的痛就从每个毛囊里升腾起来。我要考上大学走出这个可憎的家!每天我努力读书,冷冰冰地对待他的笑脸。仰仗着一张张奖状,我以各种名目变着法子要钱。看到他忙不迭地从破旧的鲍里数钱给我,我就感到快意。无休止的索要使父亲清贫的生活更拮据了,为此父亲居然戒了烟,熬炽瘾时皱眉皱眼地难受,但仍对我有求必应。

那年我收到了全校第一份,来自一所著名航海学院的录取通知书。拿给父亲看时,他的狂喜瞬间被惊惧和失落所代替。看他木木地愣在那里,我心里有一种痛击对手后的快意。从此我就可以远离这个家,到大海上浪迹天涯了。

开学时,父亲执意要送我到远在厦门的学校。

报前一天,我们住在一家廉价的小旅店里。清早起床,父亲正捍了枚刀片在镜子前刮胡子,脸上留下了几道或深或浅的刮痕,细红的血丝渗了出来。也许是离别在前,也许是父亲的确老了,我的心陡然酸了,一股骨肉亲情涌上心窝。我第一次语气轻柔地说:"呆会再刮吧,我到楼下买把刮须刀。"父亲立刻转过脸,受宠若惊地看着我,良久才双眼潮红地说:"家里有的,太浪费了。"父亲是心疼钱,一年前,父亲已经病退日子更艰难了,何况还要支付我昂贵的学费。我低着头快步走出洗漱间,不愿他看见我的泪水。

旅馆里的那瞬间的溻并没有维系多久。父亲回到小镇,我在学校读书,似乎两不相干,我的心重新叛逆,恢复了从前的淡漠。

四年后,我毕业了,开始了海上的漂泊生涯。

走的那天,父亲执意要到车站送我,同行的还有伯父和几位朋友。快上车时,一位朋友说了个笑话,大家都哄然大笑,惟独父亲一脸苦闷,低垂着湿湿的眼睛。伯父低声宽慰父亲:"又不是再不回来,别这样板着脸……"就在人潮汹涌的站台上,父亲突然无助地,伤心地哭了,丝毫不在乎旁人的眼光。大颗眼泪顺着他脸上的沟壑艰难地流下来,我硬如钢铁的心下酸痛起来。

一向刚毅的父亲,竟这样把持不住。我突然想起,几天前,大大小小的报纸长篇累牍地报道一刚消息:香港"长胜"号货轮在南海遭海盗劫持,28名船员被五花大绑沉尸海底。父亲当时捧着报纸念念叨叨,想要对我说什么,我却一脸冷漠,逼得他最终又将话咽了回去。此刻望着父亲微白的双鬓和肆无忌惮的泪水,我刚想说些什么,一张口泪水就潸然而下。

半年多寂寞的航海生活渐渐磨去了的年少轻狂。般到香港时,我给家里打了出海后的第一个电话。妹妹告诉我,我走后父亲的身体一直都不好,刚吃过药睡下了。妹妹还说,几天前父亲刮胡子时,不知道为什么手直抖,把脸都刮破了。我的眼睛模糊了,仿佛又看见几年前在旅馆父亲受宠若惊的神情……

挂断电话,我徙步跑出港区,去商店给父亲买了一个最好的电动剃须刀,然后打的去了邮局。邮局工作的女孩儿递来回执,我猛然想起什么,又向她讨回包裹,在包装盒下角的空白处,认真地写下:"爸爸,我爱你!"女孩儿笑了,说可以写在附言栏里的。我有些窘,笑了笑,转身走了。在很多不能安眠的日子里,我会想起骑在父亲脖子上的快乐童年,想起父亲离去时含泪的"对不起"……毕竟血浓于水,但习惯仍让我把爱写在不令人注意的一角。

四个月后,我从代理手中接过父亲病危的电报。

当我从美国的长滩飞回家中时,昔日身材魁梧的父亲已静静地睡在狭小的骨灰盒里了。

我来到父亲的书桌前,恍然见玻璃板底下,工工整整地压着一张狭长的纸条,正是从包裹盒上仔细剪下的那行字"爸爸,我爱你!"

伯父进来,哽咽着说,最后 那些日子里,你父亲只要有力气,就拿着那只剃须刀,贴在早已刮得干干净净的脸颊上。父亲还时常和他说,那次在洗漱间晕倒时把刀摔了一下,用起来也没事儿,儿子买的,就是好啊……

抚着剃须刀黑亮的手柄,感觉到父亲曾经的手温,我不禁如雨下。这些年来,自己的偏执与冷漠在父亲心底留下了多少创伤,而他却只记得我的好,只记得这来得太迟的剃须刀。

父亲故去已三年了。每年父亲的忌日,我总要拿出那只剃须刀,充足电,然后必恭必敬

地放到父亲的遗像前。只愿它能让天堂的父亲看见,又能在父亲的手里轻快地转起来,替我吻一吻父亲那一脸的沧桑。

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发表于 27-7-2008 05:46 PM | 显示全部楼层
有爱不觉天涯远
她十五岁那年,父亲死于一场车祸。家里塌了半边天,她的心也完全塌了。从小她就是父亲最宠爱的宝贝,可是幸福到此戛然而止。那个沉闷的夏天,她封闭了自己,几乎不和任何人说话。她看着母亲依然衣着光鲜地上班下班,和别人谈笑自如,心就像被针尖一点点地刺了个遍。她不明白,难道父亲的离去在母亲心里竟然没有留下丝毫痕迹?

父亲去世之后她的生日那天,母亲一大早就起来上市场买东西,说要热热闹闹地给她过生日,并且叮嘱她放学后把要好的同学都请到家里来。晚上,她独自回来,看到家里流光溢彩,人声鼎沸,桌子上还摆着三层的生日蛋糕,上面插着十六支蜡烛。她刚一进门就被一群男人和女人围了起来,纷纷往她手里塞礼物,祝贺她生日快乐。母亲在旁边兴奋地介绍,这是赵伯伯,这是许阿姨……母亲问:“怎么没带同学回来啊?我准备了这么多的菜呢!”

  这样热闹的场面,让她不可抑制地想起了父亲,突然悲从中来,歇斯底里地喊了一句:“没有爸爸的生日,我不快乐!”她把手里的礼物统统摔在地上,又把桌子上的蛋糕砸了个稀烂,留下不知所措的母亲和一屋子尴尬的人,头也不回地跑进自己的房间,把门重重地关上。

那天晚上,她半夜起来上厕所的时候,忽然听到一阵压抑的哭泣声。她在母亲的房门口站住,房里的灯还亮着,母亲背对着她,肩膀剧烈地抖动着。这是父亲离世后她第一次看到母亲哭,她也第一次发现,原来母亲的肩膀竟是如此瘦削。她默默地站了一会儿,终于走进去,轻轻地揽住了母亲的肩头。

第二天,她起床时发现床头放着一张字条:“娇娇,爸爸在天上看着我们呢,我们娘俩在一起要快乐地活着,他才会开心。有爱不觉天涯远,哪怕是隔着两重世界。”

  “有爱不觉天涯远。”她反复读着这七个字,泪如泉涌。

  她上高三那年,母亲因为单位效益不好下岗了。母亲从旧货市场买了一辆三轮车,去水果批发市场批些水果回来,蹬着三轮车到大街小巷叫卖。有一次,她准备回家跟母亲要钱买复习资料,走过一个路口时,正好看到母亲的三轮车停在那里,有个人在挑剔苹果的颜色不好、价格太贵,母亲谦卑地赔着笑脸,不住地说好话,那人还是不依不饶,称完了非要再添上两个。母亲急了,正争执的时候,突然有人喊:“城管来了!”母亲一惊,钱也不要了,骑上三轮车就跑。那条街正在挖暖气管道,母亲没留神,三轮车便歪进了旁边新挖的土沟里。她看见母亲麻利地爬起来,扶正三轮车,也顾不上捡掉落在地上的苹果,继续蹬着车往前飞奔。

  她跑过去把地上的苹果捡起来,看着母亲瘦得厉害的背影飞快地消失在街角,她突然蹲在地上,泪水再也忍不住地流了下来。

母亲就是这样艰难地供她读完了大学。她又得到了全额奖学金,要出国深造。临走的那天晚上,她抱着枕头来和母亲一起睡,母亲把所有该叮嘱的都叮嘱了一遍。她依偎着母亲,一直沉默,到开口说话时,已是泪眼婆娑:“妈,我走了,你怎么办?”母亲拍拍她的头,笑着说:“傻丫头,有爱不觉天涯远,我会照顾好自己的。等你回来,买了大房子,接我去享福。”母亲轻轻地笑着,可是她的手却是颤抖的。

  学成归来,已是两年之后。她凭着优异的成绩被一家大公司高薪录用,还提供了复式楼房。

  她把母亲接到新家,母亲欢天喜地地在阳台上种满了花,把她的床单被罩都洗了一遍。有一天夜里,她听见母亲一直咳嗽,起来去看,母亲却闭着眼睛,好像睡熟了。

  第二天,母亲说想家了,要回去。她急了,说:“你要回哪儿去?这就是咱们的家啊!”母亲执意要回,她无奈,只好送母亲回去。母亲回家后一直咳嗽,最后竟咳出血来。送母亲去医院检查,竟是肺癌晚期。医生埋怨她:“怎么这么晚才送来?”

  “怎么这么晚才送来?”她一遍遍地问自己。九月的阳光灿烂耀眼,可是她的世界却失去了颜色。

  一个月后,母亲静静地去了。最后的时刻,母亲抓着她的手,嘴唇翕动。她俯身上前,把耳朵贴在母亲的脸上,听到母亲用微弱的声音说:“乖……不怕……有爱……不觉天涯远……”

  有爱不觉天涯远!她跪在母亲床前,泪如雨下。

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发表于 27-7-2008 05:48 PM | 显示全部楼层
“头朝下的逃生者” 
       这是今年冬天发生在我们小县城的一件真实的故事
  一天早晨,城西老街一幢居民楼起了火。这房子建于上世纪四十年代,砖木结构,木楼梯、木门窗、木地板,一烧就着。顷刻间三家连四户,整幢楼都葬身火海。
  居民们纷纷往外逃命,才逃出一半人时,木质楼梯就“轰”地一声被烧塌了。楼上还有九个居民没来得及逃出来。下楼的通道没有了,在烈火和浓烟的淫威下,这些人只有跑向这幢楼的最顶层四楼。这也是目前惟一没被大火烧着的地方。
  九个人挤在四楼的护栏边向下呼救。消防队赶来了。但让消防队员束手无策的是,这片老住宅区巷子太窄小,消防车和云梯车都开不进来。灭火工作一时受阻。
  眼看大火一点一点地向四楼蔓延,消防队长当机立断:先救出被困的居民!没有云梯车,他只有命令消防队员带着绳子攀壁上楼,打算让他们用绳子将被困的人一个一个地吊下来。
  两个消防队员遵命向楼上攀爬,但才爬到二楼,他俩藉以攀抓的木椽烧断了,两个人双双掉了下来。没有了木椽,就没有了附着点,徒手是很难爬上去的。而就在这时,底层用以支撑整幢楼的粗木柱被烧得“咯吱咯吱”响,只要木柱一断,整幢楼就有倾塌的危险。
  什么样的救援都来不及了,现在被困的人,惟一能做的,就是自己救自己了。
  没有时间去准备,消防队长只有随手抓过逃出来的一个居民披在身上的旧毛毯,摊开,让手下几个人拉着,然后大声地冲楼上喊:“跳!一个一个地往下跳,往毛毯上跳!背部着地!”为了安全起见,他亲自示范,做着类似于背跃式跳高的动作。只有背部着地,才是最安全的,而且毛毯太旧,背部着地受力面大些,毛毯才不容易被撞破。
  站在四楼护栏最前面的,是一个穿着大衣的妇女。无论队长怎么喊叫,她就是不敢跳,一直犹豫着。她不跳,就挡住了后面的人没法跳,而每耽搁一秒,危险就增大一分,楼下的人急得直跺脚,只得冲楼上喊:“你不敢跳就先让别人跳,看看别人是怎么跳的。”
  那妇女让开了。一个男人来到了护栏边,在众人的鼓励下,他跳了下来,动作没有队长示范的那么规范,但总算是屁股着地,落在毛毯上,毫发无伤。队长再次示范,提醒大家跳的方式。接着,第二个人跳下来了,动作规范了许多,安全!第三个,第四个……第八个,都跳下来了,动作一个比一个到位,都是背部着地,落在毛毯上,什么事也没有。
  楼上只剩下一个人了,就是那个穿大衣的女人,可她仍在犹豫。楼下的人快急疯了,拼命地催促她。终于,她下定了决心,跨过护栏,弯下腰来,头朝下,摆了个跳水运动员跳水的姿势。
  队长吓了一跳,这样跳下来还有命在?他吼了起来:“背朝下!”但那女人毫不理会,头朝下,笔直地坠了下来。所有人的心都提到了嗓子眼,只见她像一发炮弹笔直地撞向毯子,由于受力面太小的缘故,毯子不堪撞击,“嗤”地一声破了,她的头穿过毯子,撞到了地面上。
  “怎么这么笨啊?前面有那么多人跳了,你学也应该学会了嘛!”队长慌忙奔了过去,他看到,那女人头上鲜血淋漓,已是气息奄奄。女人的脸上却露出了苍白的一点笑意,她抚了抚自己的肚子,有气无力地说:“我只有这样跳,才不会……伤到我的……孩子。”
  队长这才看到,这女人,是个孕妇。
  女人断断续续地说:“如果我不行了,让医生取出我肚子里的……孩子,已经……九个月了……我没……伤着他,能活……”所有的人顿时肃然动容,人们这才明白,这女人为什么犹豫,为什么选择这么笨的跳下方式。她犹豫,是因为,她不知道怎样跳,才不会伤到孩子。选择头朝下的方式跳下来,对她来说,最危险,而对她肚子里的孩子来说,最安全!
  把最危险的留给自己,把最安全的交给孩子,这就是天底下的母亲时刻在做或者准备做的选择。

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发表于 27-7-2008 05:49 PM | 显示全部楼层
慈母泪,有化学分析不了的高贵而深沉的爱存在其中---佚名
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发表于 6-8-2008 08:27 AM | 显示全部楼层

[转贴] 欠債與報恩

这篇文章有点长,但是蛮有意思的。大家请耐心点!谢谢~~~
越洋電話裡,我對女兒說:「大姑姑對我說:『當你的女兒很幸福。』
女兒在倫敦求學快四年了,每年花費我數目可觀的學費和生活費,她有點不好意思的回答:「姑姑說的,一點沒錯。」
我說:「我一定是上輩子欠你很多,所以這輩子還你。」
女兒笑答:「爸,說欠債很難聽耶,說報恩比較好啦!」
[
什麼?我報你的恩,有沒有搞錯?」我不以為然。
「現在你報我的前世恩,等你老了,我再報你的今世恩。」
「這什麼話?」我還是不以為然。「爸,報恩比較好聽啦,欠債多難聽。」
「嗯,好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。
事後,我把女兒的想法告訴太太,太太不置可否;太太再轉述給老丈人聽,老丈人聽完後大笑說:「嗯,有意思。」
結婚以前,父親就對我說:「夫妻是相欠債,婚後要互相容忍。」
結婚以後,我謹記父親的教誨,一個家倒也經營得融洽和諧。
但是,人吃五穀雜糧,事情難免有不順遂的時候,彼此情緒失控,也所在多有。
「就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。
「我才上輩子欠你呢!要不然,為什麼都是我在做?為『你家』做到死?」忿怒的回應可想而知
事後想想,太太的話並沒錯。嫁到我家來,她的確是為我家完全付出。
不過,說「相欠債」這種話,還是令人心很不安,是不是債還完了,大家彼此就可以一走了之?
或者,一輩子都還不完債,永遠陷在還債深淵裡?
我們這一代,常常動不動就被灌以「父母子女相欠債」或「夫妻是相欠債」等觀念,根深柢固。因為這種彼此欠債的觀念,債主和債權人的關係,自然好不到哪裡去,大家因此都背債背得好辛苦。
「相欠債」的觀念實在很負面,不夠積極。
如果改變這種負債的減法觀念,變成彼此報恩的加法觀念,會不會比較好呢?女兒的一席話,讓我陷入沉思。
前些日子讀佛書,經書上說:「每一個人是每一個人的菩薩,父母是子女的菩薩,子女也是父母的菩薩。」
對呀!我恍然大悟。既然彼此是彼此的菩薩,彼此報恩,當然是天經地義的事。
如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」,而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」,不是比較正面,比較積極嗎?
既然彼此是來報恩的,當然心中會常懷感激,態度自然就會謙恭有禮,自然就會口吐蓮花,不出惡言。
說一輩子相欠債,好像永遠沒有還完的時候,多痛苦哇!
觀念轉變,原來只在一念之間。
好的觀念是加法,是正數;不好的? ^念是減法,是負數。
好的觀念砥礪我們的品格更上一層樓,不好的觀念詆毀我們的人生每下愈況。
我們不僅要把父母當恩人看待,也要把太太丈夫當恩人看待,
甚至把子女都當作恩人,我們是來報恩的,報的人感恩,受的人歡喜。
我的心因此豁然開朗。
謝謝你,女兒。

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发表于 13-8-2008 01:54 PM | 显示全部楼层
[转贴]以感恩之心孝顺父母



当你1岁的时候,她喂你并给你洗澡,而作为报答,你整晚哭着。  
当你3岁的时候,她怜爱地为你做菜,而作为报答,你把一盘她做的菜扔在地上。 
当你4岁的时候,她给你买下彩色笔,而作为报答,你涂满了墙与饭桌。  
当你5岁的时候,她给你买了既漂亮又贵的衣服,而作为报答,你穿上后到附近的泥坑去玩。
当你7岁的时候,她给你买了球,而作为报答,你把球投掷到邻居的窗户里。  
当你9岁的时候,她付了很多钱给你辅导钢琴,而作为报答,你常常旷课并且从不练习。  
当你11岁的时候,她送你和朋友去电影院,而你要她坐到另一排去。  
当你13岁的时候,她建议你去剪头发,而你说她不懂什么是现在的时髦发型。
当你14岁的时候,她付了你一个月的野营费,而你没有给她打一个电话。  
当你15岁的时候,她回家想拥抱你一下,而你把门插起来。  
当你17岁的时候,她在等着一个重要的电话,而你捧着电话打了整个晚上。  
当你18岁的时候,她为你高中毕业感动的流下眼泪,而你跟朋友聚会到天明。
当你19岁的时候,她付了你的大学学费又送你到学校的第一天,你要求她在离校门口较远的地方下车,怕被朋友看见会丢脸。  
当你20岁的时候,她问你:“你整天去哪里?”而你回答:“我不想象你一样。”  
当你23岁的时候,她给你买家具让你布置你的新家,而你对朋友说她买的家具真是糟糕。  
当你30岁的时候,她对怎样照顾婴儿提出劝告,而你说:“妈,现在时代已不同了。”  
当你50岁的时候,她常患病,需要你的看护,你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。


      随着自己愈长大,看着父母亲脸庞从年轻变憔悴,头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢,多心疼!父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们,像蜡烛不停的燃烧自己,照亮孩子!而我呢?有没有腾出一个空间给我的父母,或者只是在当我需要停泊岸时,才会想起他们……  
      其实父母亲要的真的不多,只是一句随意的问候「爸、妈,你们今天好吗?」随意买的宵夜,煮一顿再普通不过的晚餐,睡前帮他们盖盖被子,天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时,我常在想:我希望我的子女以后如何对我。那现在,我有没有如此对待我的父母?我相信,人是环环相扣的;现在,你如何对待你的父母;以后,你的子女就如何待你.
      朋友,人世间最难报的就是父母恩,愿我们都能:以反哺之心奉敬父母,以感恩之心孝顺父母!

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发表于 2-9-2008 06:57 PM | 显示全部楼层
丟了翅膀,他~仍是天使‏


当在外地出差的我坐飞机赶回来时,十个月的儿子新新已经被推出抢救室。医生说持续的高烧也许损伤了脑神经,我要有心理准备接受可能的后遗症。  老公两天后才从国外回来。出院后,我们常常测试新新的听力和视觉,没有发现任何异常。我们终于放下忐忑的心。可渐渐地,我发现他开始瞪着无神的眼睛发呆,或者呈现一种令我不安的笑容。当和新新一般大的孩子开始迈着步子,清脆地喊着爸爸妈妈的时候,新新依旧呆呆坐在那里,傻傻地笑着。抱着他四处求医,结论同出一辙:新新的智力将会停留在幼儿期,除非发生奇迹。
  那是段痛不欲生的日子,抱着孩子寻找各种可能的奇迹,秘方、偏方,甚至针灸。那长长的针如同刺在我的心尖,汗和泪伴着孩子凄厉的哭声一起落下。我多么希望这只是一场梦,梦醒后充满灵气的新新在对我甜甜地笑。我开始幻听,总感觉新新在喊妈妈。
  我深深自责为了事业没有照顾好儿子,却不敢留在家里面对。每天下班后沉默地搂着他,日复一日,泪流尽了,心也似乎麻木了。老公也因为家里气氛沉闷,渐渐变得很少回家吃饭。
  婆婆来看我们,说把新新带走,让我们再要一个孩子。我不假思索断然拒绝,我不能那样做!他没有选择地来到这个世界,又因为我的疏忽变成这样,已经够不幸了!把新新紧紧搂在怀里,我不要别人分享对他的爱!

新新两周岁生日那天,我才惊觉老公已经不再陪我们一起吃饭了,怕失去他的恐慌开始噬咬着我,使我觉得难以呼吸。直至深夜,一身酒气踉踉跄跄的老公才踏进家门,我已经荒芜的泪水终于又奔涌出来。老婆,我们再要一个孩子好吗?我狠狠点着头,与他紧紧相拥,抵死缠绵……
我又怀孕了!抚着逐渐隆起的小腹,有些苦涩的甜蜜。我仿佛比谁都期待这个孩子,却又在内心里抗拒这个孩子。看到新新向我伸来的手臂,我的心又涌起巨大的痛楚:新新,这个世界,除了妈妈谁还能爱你!
  我终于下定决心打掉这个孩子,可检查结果使我震惊:我竟然怀了双胞胎!
  2002年的夏天,一对漂亮的小女孩阳阳和月月降临了。满月以后,那对粉雕玉琢的小人,总是甜甜地笑,很少哭闹。只要我一说话,头就随着我的声音转,让我充分享受到做妈妈的喜悦。我已经顾不上新新,无论我多么约束自己,潜意识里我已经开始忽略新新,只把他交给保姆,甚至开始讨厌他那傻傻的样子。
  转眼,阳阳和月月会走了。新新一般不注意什么,只是对这两个妹妹格外敏感,常常注视她们的一举一动,似乎带着极大的兴趣,而且不同于平时的眼神。我是不允许他接近她们的,他只能那样在一边望着,可我控制不住阳阳和月月蹒跚迈向新新的脚步,她们同样对新新表现出极大的兴趣。而我却舍不得强迫她们什么,只是一次又一次严厉地对新新说,记住,不许碰妹妹!不许碰妹妹!渐渐地,他对我有了怯意,我却丝毫没觉得有何不妥。
  一天,孩子们在午睡,保姆出去买菜,我去储物间整理衣物。突然听到孩子的哭声,我连忙跑进卧室,看到新新正从床的栏杆间缝向外拉月月的两根手指,手指被卡住,新新还在用力向外拉。我一把拉过新新,照着他的手,狠狠拍打,不是告诉你不许碰妹妹,不许碰妹妹吗!看你以后还碰不碰妹妹!我越打越生气,似乎在发泄对他积累的厌恶。我疯了似的寻找可以用来打他的东西,直到看见镜子里自己魔鬼一样的脸。我终于听到孩子们的哭声,终于看到蜷缩一团哭泣的新新,还有女儿们的喊叫声……
  保姆回来了,抱起新新,看着我余怒未消的脸想说什么,我摆摆手让她抱新新回自己的房间。我哄着阳阳和月月,突然看到床上有几块动物饼干,阳阳的手里还握着一块要喂我。我连忙到月月那边,果然月月那边床下有几块饼干,已经被我踩碎了。新新最喜欢吃动物饼干,原来他拉妹妹的手是要给妹妹饼干。我的心被刺痛了,连忙到他的房间,他已经被保姆哄睡了,可还在睡梦里抽搐着。我不禁泛起一阵酸楚,我这是怎么了?我还是他的妈妈吗'
  一天,我和女儿们玩着拥抱的游戏。我拍拍手,她们就喊着妈妈,张着小胳膊争先恐后向我跑来,然后我们紧紧拥抱。这么简单的游戏,她们却乐此不疲,一遍又一遍。忽然,新新也张开他的胳膊,向我跑来,含糊地说着,妈妈,妈妈。我简直不相信自己的耳朵!我的儿子,自从来到这个世界,从没开过口!紧紧搂住扑到怀里的新新,我哭了。已经对他沉睡的母爱被重新唤起,儿子,妈妈有多久没搂过你,妈妈对不起你!

  我终于开始认真思考我的孩子们,我有一个与众不同的家庭,我竟然有三个孩子!他们正渐渐长大,将来要有他们自己的人生。等我离开这个世界时,只有他们之间才能互相照顾。尤其新新,他需要好多好多的爱。
  我不再分隔他们,而是常常告诉女儿们,要好好爱哥哥,因为没有他,就没有她们。我知道她们听不懂,我只希望她们会记住我的话。
  我每天陪三个孩子做游戏,唱歌,跳舞,为他们讲故事。而新新,越来越有灵气,不但会叫爸爸、妹妹了,还会含糊表达自己的需要,而且会随着节奏跳些简单的舞步。看着并成一排熟睡中的孩子们,我终于相信这个世界上有奇迹,那就是爱,爱可以创造一切!
  阳阳和月月到了上幼儿园的年龄,我也该上班了。为了减少我的负担,婆婆来商量着把新新接走。我犹豫再三,其实按新新现在的情况,勉强可以上幼儿园,可他毕竟和别的孩子不一样,我害怕来自外界给他的伤害。
  新新被带走的那个晚上,女儿们不肯上床睡觉,一定要等哥哥回来。她们闪着漂亮的大眼睛问我,哥哥什么时候回来?为什么哥哥不上幼儿园?我的心一凛,回答她们,哥哥生病了,要好长时间才会好。她们又问。他会想我们的,为什么我们不照顾他呢?快让哥哥回来,我们会照顾他的。我的心紧了又紧,你们要乖乖的,只要你们听话,哥哥就会回来。她们终于乖乖睡下,而我在黑夜里挂念着新新。儿子,你好吗?
  


[ 本帖最后由 良仔 于 2-9-2008 06:59 PM 编辑 ]

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发表于 2-9-2008 06:57 PM | 显示全部楼层
女儿们只去了三天幼儿园,就说什么也不肯去了,告诉我幼儿园里有好多好玩的玩具,还有好多的小朋友,还学习新歌,认字,英语,她们要等哥哥回来一起去。她们充满期盼的眼睛望着我,还带有小小的挑衅。我讶于她们的执拗,耐着性子哄着她们,可她们却怎么也不肯答应。我沉下脸一手抱着一个,她们哇哇哭起来,妈妈骗人,说只要我们乖,哥哥就会回来,我们都听话了,可哥哥还是没有回来!
  我的心猛地僵住了!压抑的眼泪再也控制不住,你们的哥哥,他和别人不一样,他永远学不会那些东西!女儿们为我擦着泪,会的,会的,妈妈,哥哥能学会的,我们会帮助他的!看着她们,我感到了做妈妈的歉疚,我只会一味逃避,以为自己很爱新新,却不如孩子们充满信心去面对。
  门铃响,竟然是婆婆送新新回来了!几天不见,新新瘦了好多。婆婆无奈地说,这几天新新几乎没吃东西,也不肯睡觉,只一直哭,喊着妹妹,妹妹。她看了心里实在难受,不得已就送回来了。
  女儿们兴奋起来,拉着新新的手,开始讲幼儿园的事情,还催促我为新新换最漂亮的衣服,他们要一起去幼儿园。
 
  我找到园长,请求她让我的孩子们在一起。因为按照新新的年龄应该上大班,可他的智力水平还不如小班的孩子。当看到我的女儿们一边一个拉着儿子的手,并挥手和我再见的时候。我相信这个决定是对的,爱会为我们创造更多的奇迹。
  每天从幼儿园回来,阳阳和月月都帮助新新复习一天学过的东西,而且不许我插手。我的女儿们是班里最出色的孩子,学什么都特别快,而且记得牢。我知道那是因为她们要教哥哥,所以格外用心去学习。从没看过比她们还有耐心的孩子,轮流一遍又一遍教着笨拙的新新,一个单词往往要重复好多好多遍,甚至梦里还在喃喃。每次新新学会了,她们就会欢呼起来,然后学着幼儿园老师的样子翘起大拇指说,哥哥你好棒,哥哥你真棒!而我的儿子,就看着妹妹,傻傻憨憨地笑着。
  老师要求每个孩子学习写自己的名字,这对新新来讲简直是不可能的事情。可一个月后的一天,女儿们兴奋地拉着儿子跑来告诉我,哥哥会写自己的名字了I我将信将疑地看着儿子在纸上歪歪扭扭地写下两个大大的''字,尤其敖看到他们练习的本子,我小小的女儿们,竟然知道把哥哥的名字拆成笔划来教,好几个本子写着他们循序渐进的过程,我再一次被女儿们的耐心折服得泪流满面。
  一天,我去接他们。走到教室门口,听到有个孩子喊着,你们的哥哥是个傻孩子!我一惊,连忙走进去。我示意正要阻止的老师,决定让孩子们自己去面对。只见阳阳憋红了小脸对那个孩子说,我的哥哥不是傻孩子,他是天使,他丢了翅膀,来到我们家,变成一个世界上最好的哥哥,他只不过还没习惯人间的生活。孩子们发出''的惊叹声,你们的哥哥竟然是天使哎!老师含着眼泪搂过阳阳,对孩子们说,新新是我们班的天使,他会爱我们每个小朋友,还教会我们如何去爱别人。回家的路上,我的心被女儿编织的故事激荡着。我问她们为什么那么爱哥哥,她们一起回答,因为没有哥哥就没有我们啊!忽地泪又盈满我的眼,原来她们已经牢牢记住了我的话,那么小,就学会了爱和感恩。他们是上天赐给彼此的天使,也是上天送给我最珍贵的礼物。因为他们,我才知道,做妈妈是那么值得骄傲和幸福!



[ 本帖最后由 良仔 于 2-9-2008 07:02 PM 编辑 ]

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发表于 7-1-2009 10:28 PM | 显示全部楼层
幸福

雖然父母常教導我們要虛懷若谷,
但當一個人金榜題名時,總是特別容易得意忘形,
尤其是在隱密性極高的網路上。

猶記得考上研究所那天,
喜孜孜地上網與人分享喜悅,
霍然瞟見一位暱稱「幸福人」的,
不知怎麼回事,我的好勝心及優越感油然而生,
竟產生了和她一較長短的念頭。

我大言不慚地表示:
「我剛考上國立研究所,
有個疼我的男朋友和經濟寬裕的父母,
妳有比我更幸福嗎?」

我思忖著,徜若她要比我更幸福,
除非她的學歷比我高,家世比我好。

過了良久,她終於從電腦的另一端回了話,她說:
「我出了車禍,斷了右腿,但很幸運我還有左腿,
也因為出車禍,我失去了男友,
這才發現世界上還有父母深愛著我,
這就是我的幸福。

也許我的幸福在你的眼中顯得微不足道,
但我真的感覺到很幸福。」

她的話令我頓時感到無地自容,
在這充滿競爭、嗜血的社會中,
居然幼稚到連「幸福」都要拿來比?

我向她道歉,並且和她聊了一會兒。
至今快一年了,我還記得她對我說的話:
「幸福是無法比較的,
妳有妳的幸福,我有我的,我們的幸福互不牴觸。」

是的,幸福無法比較,也不該拿來比較。
願每個人都能了解個中道理,
尋找或創作出屬於自己獨一無二的幸福。

其實幸福就在我們的身邊,
我們本身就是幸福的化身,
或許只是我們沒有好好的靜下心去體會,
其實,在這個世上,
我們已經擁有太多人窮盡一生都難以實現的幸福了。

我沒去過尼泊爾,也沒有去過衣索匹亞,
但從朋友的闡述中,眼眶濕了。
這不只是同情,而是懊悔自己的不知足。
若他們心中有一個天堂,
或許這個天堂就是我們目前所身處的地方 !!

自己會不會身在天堂,而心卻活在地獄呢?

換個角度看事情,用不同的心情看世界,
相信我們能夠過得更豁達喔!
很多人一但摘到..遇到了..卻不懂得珍惜..
世上的感情事就是那麼矛盾

對一個人好很容易,永遠對一個人好卻很難!

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发表于 11-1-2009 02:38 PM | 显示全部楼层

所謂的曾經,就是幸福

所謂的曾經,就是幸福 ~ 很感人


中午,我站在學校大門口當交通導護,幫助一年級的小朋友放學。

卓新勇的母親,悄手悄腳提著一個便當在校門口。 被我一喊,她露出不好意思的表情。

「老師啊!...」

「哎呀!我不是跟妳講了嗎?學校不喜歡家長替孩子送便當。

如果每個媽媽都像妳這樣,學校大門就擠滿了人,那樣,我們怎麼放學呢?」

「我知道!我知道!」哼!知道了還送,簡直是明知故犯。

「妳不會讓他自己帶便當嗎!」

「我知道!我知道!」這些話,不曉得說了幾次。

每次一到中午,送便當的家長和放學的一年級小朋友,常常相撞在一起,造成相當的困擾。


卓新勇是一位沈默寡言,乖巧內向的孩子。

有次上課,他竟然打瞌睡,我很訝異,把他叫起來。

「怎麼了?」他一臉迷惘站起來,不回答。

第二天上課,也是這樣,我實在受不了,狠狠地把他叫過來。

「你到底怎麼了?」

我已經氣得半死,口氣已經控制不住。

突然,他垂頭淌下淚水。我暗自一驚。

「說呀!到底為什麼上課要打瞌睡呢?」

我媽媽住院了!昨天一直在醫院陪她。」

我一聽愣住了,頓時,心中的怒氣消失了,代之而起的是無限慚愧,「她為什麼住院呢?」

「是肺癌!」我一聽,心都涼到腳底。

心中想到身體贏弱的卓新勇。

如果,不幸那天來臨,他將如何繼續往後漫長的歲月呢?

想到這兒,不禁鼻酸。吃飯時,妻子在餵兒子吃飯,

我不禁想起,以前卓新勇的母親偷偷摸摸替他送便當。


第二天下班後,我騎著機車到醫院探望他母親。

幾個禮拜沒見,卓新勇的母親瘦得不成人形,蒼白的臉,光禿的頭,簡直不敢相信就是她。

她看到我,顯得很驚訝,努力想站起來,但是,一咳嗽,整個人歪了一邊。

「不要站起來!不要站起來!」

「老師!謝﹍﹍謝謝你!」她吃力喊著,眼眶消出淚水。

在醫院的走廊,卓新勇的父親對我說:「只剩下兩個月了!嗚!我﹍真的不知要怎麼辦?」他老淚縱橫。


回到學校,報告校長。

「他爸爸已經六十多歲了,現在母親又將離開人間,是不是我們可以發動全校募款。不管多少,都可以幫助他。」校長爽快答應。

經過幾天募款活動,我們總算募到五萬二千一百二十元。

把錢送到醫院時,卓新勇的母親已經在昏迷中。

「我們準備今天送他回家!」卓新勇的父親,臉形憔悴得發白。我一聽,心頭抽搐一陣。

「老師!能不能幫個忙?」

「請說!我能夠做到的,我一定答應。」

「他前幾天,一直拉著卓新勇的手,喊著:媽媽不能再替你送便當了!我想,請老師再讓她送最後一次便當,只有送便當時,他才真正感受到一位為人母親的榮耀。」 聽到這兒,我百感交集地點點頭。


中午,一輛救護車呼拉拉開到學校大門口。

卓親勇的父親和一名醫護人員,推著擔架上的人。

我淚水盈眶,站在旁邊,伴當交通導護老師。

「到了!到了!」卓新勇的父親買了一個便當,躺在擔架上的卓新勇的母親,伸出瘦細蒼白的手提著便當,在旁邊人員推送下,慢慢靠近大門口的鐵門。

在鐵門的另一邊,卓新勇伸出右手,接過母親的便當。

「媽!」卓新勇嚎啕大哭。

這時,我清楚見到她母親瘦削的臉頰,抽搐了一下,彷彿想說話,但是,又說不出來。

「媽!我不要!我不要妳走!」卓新勇呼天搶地叫著。

我的淚水,再也控制不住,嘩嘩而落。我暗恨自己,以前是多麼殘忍!


隔天,卓新勇的母親就去世了。

卓新勇的母親出殯後。

一天, 卓新勇的父親來到我辦公室,遞給我一包牛皮紙。

老師!這是你和學生們幫助我的錢,我認為還有更多的學生,需要這筆錢,所以,還給你們。謝謝你熱心幫忙。」說完,錢一放,就掉頭離去。

這筆錢彷彿生熱似的,直燙著我心坎。

我天天找卓新勇聊天話家常。深怕他經不起喪母的打擊。

「老師!你放心!我很好!你不要一直替我擔心!」

卓新勇對我說「我很早就知道,我母親就要死了,我也不是不想聽你話,叫媽媽不要送便當。因為,一天當中,只有中午,我才能吃到我媽媽煮的飯。」

我心頭一凜,「為什麼呢?」

她很虛弱,家裡都是爸爸在煮飯。只有中午爸爸不在,她才能偷偷背著爸爸煮飯。是她堅持要送便當的。」說完,卓新勇淌出淚水。


很感人吧!我看到一半就忍不住眼淚就掉下來了!




各位~趁著父母健在的時候,好好的孝順他們喔!

不然........將來後悔也就來不及了!

一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。

我的雙眼保持著眺望,我的雙耳仔細聆聽,唯恐疏忽錯過。

後來才發現---那些握過的手,唱過的歌,流過的淚,愛過的人......

所謂的曾經,就是幸福

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